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“家里没钱,也给你买了”:被家长哭穷的孩子,会有心理阴影吗?

 2020年09月16日  阅读 29  评论 0

摘要:

前几天,某热榜上有这样一个问题:家长要在孩子面前表露出「赚钱辛苦、我们家不富裕」这样的态度吗?问题描述是这样的:




“家里没钱	,也给你买了”:被家长哭穷的孩子,会有心理阴影吗?-服务大众健康生活



我想起小时候父母也会对我说类似的话,“我们赚钱不多,给你买了新衣服 ,妈妈就不买了,没钱了。”


当年内心的五味杂陈至今还可以体味到 。当时,我真的好想愤愤地说一句:妈妈 ,你这么说那我就不要买了。


当父母对孩子表达“赚钱辛苦,我们家不富裕”时,往往是想告诉孩子 ,即使在如此困难的情况下 ,我还是愿意满足你的要求。但是孩子们感受到的更多的是尴尬 、委屈、气愤,而不是来自父母的爱 。


这是为什么呢?为什么表达者想要表达的和接受者所感受到的是不一样的呢?


作为父母,到底该不该向孩子表达“赚钱辛苦 ,我们家不富裕 ”的态度呢?




“家里没钱,也给你买了”:被家长哭穷的孩子,会有心理阴影吗?-服务大众健康生活



分清事实描述与情绪表达



“赚钱辛苦,我们家不富裕 ”是事实吗?如果是事实 ,跟孩子说明情况也是很正常的事情。


在孩子面前装富裕似乎是很件蠢的事情,对自己对孩子也并没有好处。可是为什么这些话可能会引起不好的结果(例如孩子的长期负罪感)呢?


我们设想一下这种场景:孩子在商场向妈妈索要一个价值500元的玩具车,但是妈妈觉得太贵 。


反应1:


最终妈妈还是投降给孩子买了 ,但是脸上一脸不情愿,生气烦躁地对孩子说:“我们家不富裕!”


妈妈的内心——我辛辛苦苦赚钱,为你付出了很多。我觉得非常无奈与失望 ,也对你的不懂事很生气。


反应2:


深深的看了一眼孩子 ,最终妈妈还是咬咬牙买了,妈妈温柔地对孩子说:“我们家不富裕 。”


妈妈的内心:虽然我们家不富裕,不过为了满足你的愿望 ,让你开心,妈妈还是努力买给你,同时也希望你能够理解家里的经济现状。


反应3:


妈妈犹豫许久 ,然后下定决心,决定不给孩子买了,对孩子无奈地说:“我们家不富裕。 ”


妈妈的内心:虽然很希望能给孩子买个玩具 ,但是不得不考虑实际的经济 。


所以仅仅对于“我们家不富裕”这句话,对于表达者(父母)来说,可能有非常不同的心理过程 。当然了 ,对于孩子来说,也能非常明显地感受同一句话的不同意味。


我相信第一种情况,大部分孩子都会很不开心 ,即使买了玩具车心里也不高兴 ,父母花钱了可还是不讨好。生活中很多时候,我们的父母往往用第一种方式跟孩子表达他们的“爱”,但是没有换来孩子的懂事和感恩 。


第二种情况 ,孩子会很开心,同时也会体会到妈妈的辛苦和爱。


第三种情况下孩子也许会有一点点小失落,但是很有可能是理解父母的决定。


同样的一句话 ,但是结合不同的表达方式,给孩子的感觉就会很不同 。


这也印证了一句常常被引用的话,人们情绪的表达90%以上是由非言语行为传递的。不过对于表达者来说 ,他们往往没有充分的觉察。




觉察:为什么要表达这些?



作为父母,关键是要对自己所说的话的背后动机有所觉察:我为什么要说这句话?我在寻求问题的解决方法?还是在宣泄我的负面情绪?我是为了孩子成长而这么说的吗?




动机一:抱怨与指责——这是你的错




抱怨的本质是因为自己内心不满,需要找个人转移 ,以安慰自己的内心 。把自己的快感建立在别人的痛苦之上。


当父母情绪化地对孩子抱怨说“我们家不富裕,赚钱很辛苦 ”时,是在以一种埋怨的语气告诉孩子 ,我这样的牺牲是因为你 ,我不快乐是因为你。


除了表达家庭经济实际状况之外,更多的是向孩子宣泄自己的不满 。


而孩子对这样的抱怨是非常敏感的,他们能够捕捉到来自父母的负面情绪。更糟的是 ,孩子容易把父母的负面情绪归因为自己。


例如,孩子看到父母吵架,天然地认为是自己做得不好 ,才导致爸爸妈妈吵架 。你可以认为这是一种人的自恋特点——尤其是作为孩子,他们对因果关系不是很清楚,认为很多事情都是和自己有关的 。这个时候父母强化这种“你是错的 ,你有罪的观念 ”只会引起不良后果。久而久之,孩子很容易习得“这是我的错”、我不可爱 、不讨人喜欢的自我评价。




动机二:倾诉自己的困难——寻求理解




希望通过讲道理的方式告诉孩子家庭的实际情况,引导孩子意识到生活的不易 。父母跟孩子只是客观地讲述事实 ,而不带有任何情绪化的描述和表达。


这种交流方式给予孩子很大的尊重,把孩子看作是一个可以商量的对象。在这种情况下,孩子也能够体会到父母的不易 。你给孩子买了他想要的玩具 ,他会很温暖很感动。即使没给孩子买他想要的东西 ,他也不会怨恨你,而更多的是理解和接受。




听到家里不富裕,孩子在想什么?



我们对他人的爱或者恨 ,其实都很敏感,孩子也是一样 。


当父母说“我花这么多钱给你上培训班,还不是为了你有好的前程”的时候 ,我们往往都能听出来,他到底是不是因为爱我们才逼我们去培训班的。


有些人关心你飞得高不高,而有些人关心你飞得累不累 ,从言行举止我们都能够感受到他的真实态度。这些对他人意图的洞察都是我们的基本能力,是进化留下来的产物 。


不过,对于好和不好、善与恶 ,孩子的理解也是经历一个发展变化的过程。在文章最开始,妈妈反应3中,妈妈最终没有给孩子买玩具。你觉得相对于第1种反应(买了但是抱怨)来说 ,这个孩子心里的埋怨更多还是更少呢?


真实情况中比较复杂 ,但是我们依然可以尝试用皮亚杰的道德认知发展来理解这个问题 。儿童道德认知的发展是一个从他律到自律的过程,大致是在7岁左右有一个过渡的时期 。


在7岁之前(他律阶段),孩子比较单一的依据事情的结果来判断对错 ,并认为应该给予抵罪的惩罚。


例如下面框框里的故事中,年龄较小的儿童都会认为约翰与亨利都犯错了。并且约翰打碎了15个杯子,亨利只打碎了1个杯子 ,所以约翰错的更严重 。约翰和亨利都打碎了杯子,他们要为打碎杯子而受罚,称之为“抵罪的惩罚 ”。


他们打碎的杯子数量不一样 ,惩罚也不一样,约翰打碎杯子多,惩罚也多。




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发展到自律阶段的儿童 ,不再简单地以结果来判断对错,而是以动机判断对错,同时转而认同“有回报 ”的惩罚 。


大一些的孩子大多会认为约翰没错 ,亨利有错。这是因为约翰尽管打碎15个杯子,但是是不小心打碎的,不是故意的;但亨利却是因为偷吃而打碎杯子 ,因此即使只打碎了一个杯子,但动机不良。


自律阶段的孩子们可以根据动机得出与前一个阶段截然不同的回答 。


其次,孩子们认为不小心打碎杯子的约翰不应该也受到惩罚。偷吃的亨利动机不对 ,犯错了,应该受到惩罚,且惩罚会改变亨利的偷吃行为 ,让他以后不再犯错。这就叫做“有回报的惩罚” 。


按照我们成人的理解,其实妈妈的第3种反应会让我们心疼,并且我们非常容易理解妈妈的决定 ,认为是一个理智的顾全大局的决定。


孩子是否能够理解到这一点呢?我们把能够理解到这一点的孩子认为是懂事的孩子。他们不是根据客观结果来确定妈妈好和不好(他律) ,而是基于妈妈这样做背后的主观动机(自律) 。




“家里没钱,也给你买了”:被家长哭穷的孩子,会有心理阴影吗?-服务大众健康生活



另外关于真爱和假爱的区别,孩子往往也比较敏感 。按照人本主义代表人物罗杰斯的术语 ,是洞察有无条件的积极关注。人本主义流派强调要给予我们的来访者无条件的积极关注。


通俗的讲,我爱你、喜欢你,是因为你 ,而不需要其它各种前提条件 。现在教育也常常强调,我们要让孩子体会到来自家长或者老师的无条件积极关注。


每一个孩子都有机会得到他人的关注 、肯定和支持,并不会因为成绩不好 ,或者表现不佳而有所差异。


这样的教育理念从每个个体的自信成长方面必然是有利的 。但是当我们为孩子付出时,却总是伴随着情绪化地抱怨。在这种情况下,孩子更多体会到的不是来自爸爸妈妈无条件的爱 ,而是爸爸妈妈的爱和付出是有条件的。我必须要足够好 ,他们才会喜欢我,才愿意为我付出 。


前面妈妈的三个反应,第1种反应包含了对孩子的埋怨和失望 ,哪怕结果是给孩子买了玩具,但是孩子能够感觉到来自妈妈的负面情绪及评价——妈妈并不是真的想买给我,只是为了能够让我不吵闹(也可能是来自“要做一个好妈妈”的压力)。


而第3种反应 ,哪怕结果是没有给孩子买玩具,但是从妈妈的情绪反应来看,实际上是对孩子的歉意 ,并没有包含对孩子的负面评价。懂事或者情商较好的孩子虽然失望,但是能够体会妈妈的艰辛和关爱 。


我们常常以为自己在客观地描述事实,而实际上大量的语言都包含了情绪态度。这一点 ,作为表达者,很多人并不自知。


所谓说者无心,听者有意 。很多时候说者并不是无心 ,而只是没有明确地觉察到自己的用心;而对于听者 ,往往能够非常敏感地捕捉到对方的心意,虽然有时候是朦胧的,但是其中的爱与恨、喜欢或者厌恶却十分清晰 。


对道德认知发展规律和无条件积极关注的理解 ,让我们更好地知道人的心智发展规律以及希望如何被他人对待,也让我联想到:“无问西东,只问真情”。


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原文链接:https://www.gxgztfg.com/yuer/78879.html

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