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孩子性行为异常,竟是因为父母做了这件事……看完吓出一身冷汗

 2020年09月16日  阅读 18  评论 0

摘要:

心理学有一个很著名的 “恒河猴实验 ”。


这个实验是把铁丝和绒布分别制作成一个母猴的样子 ,区别是铁丝母猴的手上多了一瓶奶,而绒布母猴什么都没有 。


然后实验者把小猴子放进去进行观察,看小猴子更喜欢哪个材质做成的“母亲”。


结果出人意料 ,小猴子们在饿的时候都会到铁丝母猴怀里吃奶,但吃饱了都会依偎在绒布母猴身边。


这个实验验证了包括人类在内的灵长类动物天性都喜欢柔和温暖和舒适的环境 。


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这个实验还有续集,知道的人却寥寥无几了。


这些依靠着绒布“妈妈”长大的小猴们和在真正的母亲身边长大的小猴子有什么不同?


专家在持续观察下,发现这些靠着绒布妈妈长大的猴子由于缺少自己真正的母亲 ,都会表现出各种形式的性机能障碍(性无能)。


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这个实验观察到的一项结果是猴妈妈角色的缺失与否对孩子成年后的性能力起着某种关键作用 。


当今时代,母亲缺失的情况已经很少见了 ,但母亲功能缺乏的情况却屡见不鲜,这会产生和实验类似的后果吗?


孩子性行为异常,


竟是因为这个功能缺失了


我们把镜头切换到两个新闻报道。


报道一:“出生于香港的明星王××与母亲的感情非常好 ,通电话的时候王××都会忘我地撒娇,求亲亲。在公开场合,母子二人像恋人一样亲密 ,还真是有点辣眼睛 。 ”


报道二:“罗××与妈妈在公开场合疑似舌吻,这过于亲密的举动也遭到不少网友的反感,但罗××依然是不顾外界的眼光 ,面对质疑的声音他还回应:是你们不懂爱 。”


现在这形成了两个具有冲突性的观点,到底是他们做出了令人辣眼睛的越界行为,还是吃瓜群众不懂爱?


回到前面的实验 ,那些幼年就面对母性缺失的小猴子长大后 ,问题为什么会集中在性行为上。


如果用人类心理学理论的理解,婴儿和母亲的关系是所有关系的基石,而婴儿和母亲关系构成的重要部件就是身体接触所达成的默契 ,婴儿从中体验快感、满足或失落和缺失。婴儿快感和满足的体验主要是通过他自己的身体(嘴 、皮肤)和母体的身体(乳房、嘴、皮肤)的触碰而获得的 。


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到婴儿长大成为幼儿 ,社会关系渐渐复杂。一般来说母亲会自然选择与孩子成长年龄相符合的接触方式,这像是烙在潜意识中的标准化行为模式,可能源自担心孩子会一直保留过度亲昵的行为习惯而带入到其他复杂的关系中去 ,导致给孩子带来不必要的麻烦。


随后,当孩童成长到青春期前后,开始产生手淫现象时 ,起初的那些性幻想内容会和父母有关,这些性幻想是难以抑制的,因为这些都和根深蒂固的早期身体体验有关 ,青春期的性萌动是号角 ,吹响走向成熟的冲锋号,也是对沉睡体验的唤醒 。


在人类进入成年后,随着经历的日益丰富 ,各种经历所带来的刺激都可能激活早期留存于身上及心理上的种种体验。这种体验是丰富的,可能是快乐 、希望、勇气和放松,也可能是失落、羞耻 、怯懦和紧张。不管是哪一种体验 ,这些都是人类最深沉和最真实的感受的再现 。


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婴儿与母亲之间


有两种偏差性现象不可忽视


把理论堆砌一番的目的 ,是要回到主题,那就是,成年男子和母亲舌吻的行为到底合乎情理否。


在厘清这个问题之前 ,婴儿与母亲之间有两种偏差性的现象是不可忽视的,一种是母爱的缺位,一种是母爱的失调。


在人类发展到目前的文明水平 ,母爱缺位的现象即使存在 ,也会有母亲的替代来补位 。比如父亲或其他角色,也可以在一定程度修复其伤害。


母爱的失调可能是指对婴儿的漠视(个别产后抑郁症的母亲可能会出现这类现象),而更多的现象是表现在爱的无度和失范 ,有的人会称这为溺爱,其实用失调更精准一些。父母与孩童之间不善于把握正确的爱的分寸,没有根据孩童的成长来调整其爱的边界 。对青春期前的大多数孩子来说 ,他们对爱的需要可以称之为“欲壑难填”,无论你给他怎样的爱,他都来之不拒 ,因为他们没有理性去分析是非对错 。甚至有一些孩子会把这种失调的爱坦然接受并带进青春期,导致一个没有“反抗 ”的青春期现象。


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有研究显示,妈宝现象其实是青春期叛逆压抑的一种表现。所以,当一个孩子照单全收了这些失调的爱 ,所形成的过度体验同样深植于他们心灵深处和身体记忆中 。


这样 ,就可以解释新闻中所说的当众和母亲舌吻的现象了,这当然是一种人类关系行为上的“异化”现象,而异化产生的根源就在于父母在孩子发展过程中给予了过度和失调的爱 ,这种爱其实是剥夺了孩子自由发展的空间和权利。这是一种危险的亲子关系。


在这些孩子成年后,在被现实刺激下,早年的体验被反复激活和重复满足 。所以从他们的视角和感受 ,舌吻母亲一定是“再正常不过的现象”。再配上“我红我怕谁 ”的意识身份化和“我行我素 ”的个性文化大背景,这些异化现象经常辣大众眼睛也就渐成常态了。辣眼睛也不是坏事,谁眼睛感觉到辣了 ,正说明你得感谢你的父母起码给到你一个比较适格和平衡的爱的体验 。


有人说这有什么好与不好呢,人家就是让人辣了一回眼睛,还炒火了一阵 ,又能怎样呢。


而我认为,一切适格的才是平衡的,平衡的才能在理性和感性中合理切换。那么 ,失调就是失衡和非理性的 ,当然也会是冲动的、任性地和趋于生理性的 。这么一说不就明白了吗,更何况,人还是有繁衍任务的 ,你今天可以任性的舌吻你的母亲,那么是不是你在面对自己儿女时,也会“遗传”这一举动呢 ,我觉得这种习惯性的情感失调是具有延续性的。


育儿,请保持适度的界限


爱可以是幼时的一把屎一把尿,爱可以是搀扶的手温暖的眼神 ,爱可以是循循教导和行为榜样,爱可以是彼此付出的时间和金钱……世间无数方法可以表示母子间或父女间的爱,但凡与两性关系有一丝相连的 ,真的应当绝对避免,说白了,就是“天伦之爱无需通过与性有关的任何途径”。


在此 ,总结出5点育儿方面应该保持的界限 。


1.关于洗澡 。孩子过了五六岁后 ,应尽量自己学习洗澡或由同性家长协助洗澡。儿童较早对自己的私密部分产生认知和保护感,会加强成年后的自我性保护意识。那种一家四口一起脱光光洗澡,听起来很解放很开明 ,但其实对于孩子尚未固定的性观念而言,反而起到了系统紊乱的作用 。


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2. 关于亲吻。喜欢亲婴幼儿是天下最最自然的事情,你看小Baby们脸上都肉嘟嘟的,任谁都想上去亲一口啊。到了孩子三四岁以后 ,父母最好停止再亲孩子的嘴巴了,否则他们就会失去界限感,认为任何人都可以跟任何人亲嘴 。美国有心理学家表示 ,嘴对嘴亲吻会给孩子造成困扰,可能会刺激孩子的性意识从而影响孩子身体发育。实在要用亲吻表达爱意的话,可以选择亲吻额头和脸颊 ,面部的这两处跟性无关的部位。比如我们每每看电影电视剧 ,男女角色若在额头一吻,观众的观感就是“纯而不欲 ” 。


3. 关于抚摸。家庭之内的人员距离很近,肢体发生接触在所难免 ,而正常的抚摸头部、肩背和手臂,不失关爱。但像那种高频率抚摸女儿胸部臀部的爸爸,就应当归在变态的范畴中 ,即便这些“咸湿老爹”敢于高喊诸如“身体发肤受之父母”“我给了你身体,你的身体就是我的 ”这种屁话 。试想如果一个爸爸从小就对女儿上下其手又摸又亲,到孩子长大了也不收敛 ,会不会令女儿觉得男生对自己做的这些事情“蛮ok的”而导致自己被他人猥亵也觉得无所谓呢?所以无论血缘上多亲密,还是必须注意男女有别。亲子之间最怕的就是没有界限感,但可惜不是世上所有父母都合格 ,也不是所有孩子都懂得如何反抗。


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4. 关于睡眠 。有研究表明 ,跟异性父母长期同床睡眠 ,很可能会导致年龄稍大的孩子性早熟 。这样的例子,在孤儿寡母的家庭中并不鲜见。那些妈妈的生活重心唯有儿子,从小带他一起睡觉 ,甚至等到儿子结婚以后,还经常令其周末回家跟妈妈一起陪伴过夜,暗中跟媳妇争夺儿子。这种在外人的正常观感下 ,无异于畸形可怕的“母爱” 。


5. 关于夫妻生活。正常的夫妻都会尽量避免在孩子面前发生过度亲昵的示爱行为,更不要让孩子听到夫妻生活的声音或偶见其性生活的场面。当然,在孩子年幼时他们会认为“爸爸在欺负妈妈 ” ,但慢慢地他们则会出于好奇更多地寻找机会去窥视父母的性爱动作 。父母的这类“动作片”,如果让孩子在儿童期和少年期不慎涉及的话,会对他们小小的脑袋产生大大的困扰 ,甚至给他们学习以及与同学的人际关系带来不良影响。


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在父母和孩子之间爱的表达中 ,我们要选对方式 ,不要给孩子造成长期阴影与负面效应。


孩子是我们的人生财富,但不是我们的私有财产,即便再爱自己的娃 ,也需要在身体上和他们保持合适的距离——做父母,绝不是件没有界限的事 。


本文内容摘编自《现代家庭·生活》2020年9月刊《亲子之爱的异化》 、《父母之爱的界限》作者:顾歌 、御姐姐


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标签: 亲子成长  育儿  母爱 

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