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武志红:家是网络与现实的过渡世界,在家能做自己,孩子难有网瘾

 2020年09月30日  阅读 99  评论 0

摘要:

文/霓裳


一位妈妈在同儿子相处的过程中遇到了问题,内心非常苦恼。


她儿子11岁,上小学五年级 。


令妈妈头痛的是 ,孩子现在很叛逆。每次和他多说几句,他就会很烦,嫌唠叨。无论让他做什么都很抵触 ,甚至还对着干,你说东,他偏要做西 。


家务事更是从不主动去做 ,父母也叫不动。妈妈说,只有强制性地要求他做,他才会去做。


最让妈妈头痛的是 ,儿子喜欢看电视和玩手机 。每天早上起来第一件事就是开电视,不让他看电视,就玩手机。


用妈妈的话就是:


他太沉迷于手机和电视了 ,根本就不想学习!除非强制性地把手机、电视机给没收掉!可就算这样 ,他也不会去学习!


后来,妈妈给手机设了密码,儿子为此大怒 ,与妈妈吵了起来,最后还动起了手。


妈妈说:是不是我平时太溺爱他了?我要怎么做,才会让他改变?


这是许多中国式家庭中亲子关系的写照 。这位妈妈遇到的情况 ,在许多家庭中都是很常见的。




武志红:家是网络与现实的过渡世界,在家能做自己,孩子难有网瘾-服务大众健康生活



01

为什么孩子不喜欢父母唠叨 、觉得很烦?


唠叨,其实是一种侵入性的语言沟通带给孩子的感受。孩子不想听 ,内心产生抵触,父母却觉得自己是为了孩子好,一再反复地讲 ,以逼迫孩子接受并按此执行 ,这就是唠叨 。


父母在唠叨时的潜台词是:


“我是对的,你是错的”,“我比你更知道你要怎么做” ,所以“你要听我的,按我的话去做,否则我就会一直坚持说下去 ” 。


这对孩子是一种否定与侵犯 ,所以孩子感觉很烦。


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父母天生就有复制自己的需要,常常无意识地把孩子当成自己小时候的翻版。所以 ,很多父母会有这样的表现:


希望孩子听话;


想把自己好的经验传授给孩子;


想让孩子避过他们曾经走过的坑 。


一方面这可以让父母省事,另一方面这是在满足父母“复制自己”的内在需求。


在很多父母的潜意识里,孩子等同于“小时候的自己” ,他们的眼中看不见独立存在的那个真实的孩子。于是 ,当孩子表现与自己想像和期待不符时,父母内心就会因为冲突而痛苦 。


想一想,一个人觉得自己都控制不了“自己 ” ,是不是会觉得很可怕、内心会很不安?


所以,很多父母非要孩子按照自己说的去做了,才会消除内心的焦虑。这就是为什么我们许多家长喜欢唠叨。


由此可见 ,孩子嫌父母唠叨,不是孩子的问题,而是父母本身的问题 。


这时 ,父母需要去解决自己的问题,比如,改变与孩子的沟通方式 ,让孩子更容易接受自己。而不是执着于改变孩子,强迫孩子接受自己的方式和意愿。


否则就会出现“每次让孩子做什么事,孩子就会很抵触”的情况 。因为孩子觉得这些不是自己的决定 ,而是父母的意愿。


孩子不是父母的翻版 ,他们也有他们的自我意识与内心需求。父母这样做时,孩子的自我空间与独立意识就会被严重压抑,孩子的内心也会产生冲突和痛苦 ,就会产生本能的反抗 。


02

尊重孩子的自我意识,就是在保护孩子强大的生命力 。


在孩子小时候,他们无限忠诚于父母 ,这是出于一种本能的一种爱、信任与依赖。


刚出生的婴儿把妈妈看成和自己是一体的,他们需要借助妈妈的自我来发展出他们的自我功能。这种共生的需求让他们无法分清是自己和妈妈的界限 。越小的孩子,越会对父母言听计从。


随着他们心智和能力的发展 ,自我功能也渐渐强大,就会产生不一样的想法和做法,也就有了“不听话“的表现。


这其实是他们的一大进步 ,说明孩子的世界在变大,他们开始在尝试做自己了 。


到了青春期,孩子的自我意识发展达到一个高峰 ,于是就有了许多大人眼中的“叛逆“表现。这时期许多孩子一个强烈特征是“不听话”和“与父母对着干 ”。他们想成为独一无二的人 ,不想成为父母人生的复制品 。


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武志红说:


“如果孩子对父母绝对忠诚,那就意味着 ,孩子的生命将彻底被包在父母的空间之内,他们不可能去创造自己的空间了,长此以往 ,会被世界束缚。相反,存在叛逆情绪和行为的孩子,更可以勇敢地去创造他们自己的空间与规则 ,世界因此也会不断改变。


此时他们是在积攒力量,为了更好地进入下一阶段的竞争中 。这个叛逆期结束后,孩子就成年了。进入了彻底真实的人生游戏中。”


父母自己也需要突破自己 ,才会成长 。而孩子不仅要突破自己 ,还需要突破父母带给自己的重重限制 。


如果父母想收获一个充满生命激情和创造力的孩子,就要尊重他们的空间,鼓励他们做自己 ,让孩子在他的空间内按照自己的规则行事。如果父母还像小时候那样,要求自己听话,甚至对自己进行高压控制 ,就很可能激起他们强烈的反抗。


从小被父母意志压制越厉害的孩子,这时候的反叛就会越强烈 。


上述那位妈妈的强势做法,是在压抑孩子的生命力 ,所以才遭到孩子的强烈不满与反抗。同时,长期这样的做法,导致了她的孩子对现实中“做什么”都没有热情 ,没有主动参与感,只能在网络世界里玩手机和看电视了。


03

关于孩子玩手机和看电视


许多家长对于孩子玩手机和看电视的现象特别焦虑 。只要孩子多看一会儿手机或电视,他们就会担心孩子沉迷于网络与电视中 ,认为孩子从此没救了。


其实 ,很多时候孩子的问题并没有那么严重,父母的焦虑和担心反而会让孩子的问题变得更加严重。因为焦虑会让家长把负面的东西放大的同时,还会给孩子贴上负面标签 ,这样,孩子就很容易朝着标签方向发展 。


比如,本来孩子只是放松一下 ,结果家长说他“沉迷于手机和电视 ”。既然这样,孩子就会在玩手机看电视时觉得理所当然,不会再有内疚感了。


或者 ,有的孩子一拿起手机,家长就说:“你不要看手机,你不要沉迷于网络!”


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很多时候 ,说“不”反而是一种强化 。


你越是不让一个人做一件事时,这个人的潜意识里就会越想做这件事。所以,当你越是表现出不想让玩手机时 ,孩子越会玩手机。


家长要学会接纳孩子正常的玩手机和看电视,因为孩子本身就活在一个幻想与现实同时存在的世界里 。只要孩子不影响到正常的学习和生活,就不是问题 。


如果确实影响到了孩子的正常学习和生活 ,家长要做的也不是强行制止,而是找出孩子玩手机背后的心理根源,再对症下药 ,这样才能真正的解决问题。


04

给孩子在家做自己的权利


孩子玩手机,往往是因为他们在现实生活中常常不能做自己,无法实现自己的意志。


比如 ,很多父母在现实生活中,总是否定和打击孩子,或处处限制孩子行为 ,不让做这不许做那 ,这样孩子在现实生活中找不到价值感和掌控感 。


而在虚拟和幻想的网络世界里,有着无限的可能性。所以,孩子只好到网络世界中去实现自己的可能性。


如果想让孩子主动离开手机 ,家长就需要让孩子在现实生活中找到这种价值感和掌控感 。因为,孩子在现实生活中得到的满足体验,要比网络虚拟世界里的满足来得深刻而持久得多。


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具体怎么做呢?


武志红说,要让孩子在家里有机会享受到自己做主的权利。他讲述了他一位广州的心理咨询师朋友的做法 。


这位朋友有两个女儿,在他们家有一条这样的规则:


两个孩子每天可以各有半个小时完全属于她们支配的时间。


在这个时间时 ,孩子是主人,可能自由支配自己的生活。她们可以自己和创造出一个设想,并提出希望爸爸妈妈和姐姐(妹妹)做什么 ,如何配合自己过好这半个小时的时间 。


前提是 ,保证基本的尊重氛围,不能伤害他人的身体和尊严。


孩子们觉得这个游戏好玩极了!


尽管只有半个小时的时间,让他们充分感受到了 ,能够在这种复杂的现实关系中做自己,是一件多么爽的事。


于是,无论在什么情况下 ,一到这个游戏的时候,两个女儿就会显得非常地开心和激动 。无论她们当时手里正在拿着手机或正在做着什么,一到这个半小时的时间时 ,她们都会立刻丢掉手机和手上的事,投入到这个现实游戏中 。


武志红把家庭环境称为连接“网络世界 ”和“现实世界 ”的“过渡世界”。


如果家庭这个过渡世界让孩子感觉到能够做自己,就能把孩子拉回到现实世界;如果这个过渡世界让孩子感觉到 ,我处处不自由,总是受支配和被控制,孩子就会回到网络世界中去做自己。


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