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专家都说吼孩子会损伤大脑,但是不吼,我们的伤害谁来负责?

 2020年10月01日  阅读 46  评论 0

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作者:川妈




写公号这几年,我被各种声音质疑过。虽然心里会不舒服,但大多数时候都是一笑置之 ,不会想着特别去回应。


但最近有一条读者留言,真的让我哭笑不得,觉得非常有必要澄清一下 。




她说:“看文章觉得作者应该没有孩子! ”(说了你可能不信 ,原本这里应该有个留言截图,等我昨天去截时,发现竟然被对方删除了)


专家都说吼孩子会损伤大脑	,但是不吼,我们的伤害谁来负责?-服务大众健康生活

太好笑了,千万别怀疑,我真的是货真价实的妈妈!而且不是一个娃 ,是两个娃的妈妈!




不过 ,我也明白,她的质疑从何而来。我的文章属于研究分析类型的,偏理性 ,很少煽情(也不太会煽情)。虽然克制了,还是控制不住老师的职业病,总想把所知道的都告诉大家 ,总想和大家一起更科学理性地变成更好的父母 。




有时,明明知道怎么写文章会让读者看得更舒服、更轻松,但还是架不住内心的真实想法 ,写一些“反潮流”的文章。




比如,这篇《他发现了孩子终将平凡的真正原因,却带着我们的遗憾离去了》 ,在开学的大喜之日,在大家都为神兽回笼普天同庆之时,我却偏要聊学校的“原罪”。




有时 ,即使知道写某些文章 ,有“增加 ”爸妈心理压力的可能,但因为觉得有必要、有用还是写了 。




比如,这个读者留言的文章—>孩子“听话”背后的真相 ,看懂姜文后彻底明白了。列举PUA孩子的各种弊端,“警告”爸妈们不要被情绪所裹挟,不要恐吓 、威胁孩子要收回对他的爱。




所以 ,这位读者怀疑我没有孩子,不懂得父母的难处 。




唉,大家的难处 ,我又怎会不知道、不理解呢?哪有爸妈想对孩子发脾气、恐吓他?还不是因为他实在太不听话,快要被他气死了!




专家都说吼孩子会损伤大脑,但是不吼	,我们的伤害谁来负责?-服务大众健康生活



当不论你说什么 ,他脱口而出的只有“不行 ”这两个字的时候;


当你已经反复告诉他来不及了 ,但他依然还在慢吞吞吃饭的时候;


当你苦口婆心地给他讲了一个小时,同一道题他还是会做错的时候;


当你无论怎么劝,他就是一口菜都不吃的时候;


当你刚把他看过的书收拾整齐了 ,转眼间又被他弄得一地狼藉的时候;


……




此情此景下,任凭我们怎么压制内心的小火苗,它都会一直往上窜个不停 ,而且越烧越旺。最终,怒火中烧的我们就会亮出“河东狮吼功”(甚至一些威胁和恐吓的话也会脱口而出)。




专家说孩子长期被大人吼,会损伤大脑 。




比如 ,美国麦克莱恩医院精神病学副教授Martin A. Teicher,基于大样本研究发现,长期遭受父母语言暴力的孩子 ,大脑结构会出现永久性的损伤 。




他们发现,长期被吼的孩子,前额叶 、韦尼克区(负责对语言进行处理加工的部分)出现缩减 ,海马体体积(负责情感处理及记忆形成的部位)也变小了。




于是 ,长期被吼的孩子很容易出现以下状况:




  • 智力水平下受损,记忆力下降,注意力无法集中;
  • 耳濡目染之下 ,情绪控制能力较弱;
  • 自卑、缺少自信,长期处于自我否定的恶性循环中。

我们当然知道吼孩子不对,每次吼完孩子后 ,我们的心里也不好受,会自责,会内疚 。




但有时 ,我们心底也会另一个声音:




那我们呢?谁又考虑过我们的感受?如果我们一味压抑自己的情绪,憋出内伤,又有谁来负责?




相信我 ,我被娃气死的次数肯定不比你少



大家遇到的情况,我都遇到过。


虽然,大宝算是很明事理的孩子 ,但他敏感高需求 ,遇上七八岁狗都嫌的年纪,又来一个“争宠”的妹妹,现在绝算不上“听话 ”的主。




这8个多月 ,我们24小时朝夕相处,一边生活一边学习,相爱相杀 ,“碰撞”出来的火花一定不比别人家的少 。




说来也巧,每当我累得像狗的时候,他好像跟故意似的 ,非得跟我作对;每当妹妹哭着找“妈妈”的时候,他也必须挤进来,非要我陪他、帮他干这干那。




内心小宇宙实在压抑不住要爆炸 ,我也会吼他。只不过,我已经很少会失去理智 、纯粹发泄情绪,而是理性地表达我的情绪 ,我对他的不满和气愤 。




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所以,虽然我吼了他,他并没有因此受伤。很快 ,我们就恢复常态,又有说有笑、亲密地玩闹在一起。




当然,我也不是从一开始就能这样理性地发脾气 ,也是在很长一段时间“吼孩子—后悔—复盘 ”的修炼中,逐渐摸索出一些情绪管理的方法 。




就像我一直跟大家说的,不是说我们的情绪不重要 ,我也不赞同为了孩子,我们要一直压抑自己的情绪;而是说,很多时候 ,我们的情绪 ,特别是负面情绪妨碍了我们发现更好处理孩子问题的方法。




其实我们都知道,我们口中孩子所谓的很多问题,如果在平静的状态下 ,只是小事情。




走进你心中的那座情绪冰川



不少人都遇到过这样的情形:




带娃出门玩,突然找不到他了,心急如焚 ,找遍了所有地方都不见他的身影,感觉整个世界都崩塌了 。就在这时候,他蹦蹦跳跳向你走来了 ,原来是被好看的玩具吸引了,多看了一会 。




你看到他出现时,情绪会经历怎样的变化?




看到他的一瞬间 ,是不是会深深松了一口气,但愤怒会马上占据心头。“怎么这么不听话,都和你说过几百遍了 ,在外的时候要随时跟着大人 ,为什么老是乱跑…… ”免不了会训斥他,甚至揍他一顿。




于是,孩子看到了我们的愤怒 ,但愤怒背后是我们深深的害怕和担心,但他往往看不到 。




如果把情绪比作一座冰山的话,那这个案例中 ,我们表现出、孩子看到的愤怒,只是冰山露出水面的一小点尖角。真正重要的情绪,比如担心 、紧张、恐惧……都隐藏在冰山之下。




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很多时候,我们往往只把冰山之上,往往最具杀伤性的坏情绪展现在孩子面前 ,而绝口不提深层次、比较温和的情绪 。




如何调整自己 ,让冰山之下的真正情绪慢慢浮现出来,及时纾解情绪,减少大吼大叫的概率呢?




这就是下面这个部分 ,我们要解决的问题。




试试这几种情绪管理方法



在这里,我给大家介绍几个自己试过,比较实用 、易操作的方法。




1. 及时觉察自己的情绪




一旦发现自己情绪出现不对的苗头 ,就及时处理,不要等情绪的洪水要击溃自己内心的堤坝时,才想起来要泄洪 。




有时候 ,我们对孩子大吼大叫,可能根本上并不是孩子的错,他的不听话 、任性只是压倒我们情绪的最后一根稻草。




工作上的不愉快 ,和老公拌了两句嘴,情绪已经压抑到了一定程度,孩子正好这时候撞到枪口上 ,白白充当了炮灰。




如果 ,我们能及时觉察到自己的不良情绪,及时纾解,再面对孩子时 ,会有更多一些耐心,减少大吼大叫的概率 。




记录,是一个很好的自我觉察的方式。




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在书写时,你可以更诚实地面对自己,很多被锁住的情绪 ,都会随着文字流动开始呈现。回忆着,梳理着,内心或许就会升起一份轻松 。




即使不写下来 ,心里回忆默念 ,回溯令自己情绪变坏、失控的过程,情绪也会得到一些舒缓 。




2.和孩子聊聊我们的心情




我们的父母,也许是为了维持他们的权威性 ,他们很少袒露自己的心声。我们只能从他们的表情、话语 、肢体语言来了解他们的心情,所以,我们只能看到冰山上面的表象情绪 ,总觉得很难理解父母。




当我们成为父母,可以尝试多跟孩子聊聊自己的心情 。为什么你走丢的时候,我会生气 ,除了生气之外,更多的是感觉担心和害怕。




鼓励孩子也和我们分享心情,但注意不是吐苦水、抱怨 ,要用积极的心态讨论情绪,寻找合适的纾解情绪的方法。




之前跟大家提过,单从我所在的大学统计数据看 ,大学生心理问题真的越来越严重了 。离开父母、开启独立生活 ,像个trigger,让他们的问题暴露出来。但大多数父母对他们孩子的问题不但一无所知,甚至拒绝承认。认为他们只是任性 、找借口偷懒 ,或者把所有问题一股脑推给学校 。




其实,孩子的情绪问题早已出现,只是他们隐藏起来了 ,或者家长忽视了、没看到。经年累月的淤积,遇到一个导火索就爆发了。




所以,常和孩子聊聊各自的情绪 ,不要一直忍着,某一天吓倒对方 。




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3. 学会倾听孩子 ,看到他行为背后的真正动机




如果真的是孩子的“错” ,我们也要有意识去探寻:孩子很多时候的无理取闹,背后都是有因可循的。




大宝刚上幼儿园那会,每天早上穿鞋的时候 ,总会说鞋子不舒服,换了一双又一双,哪双都说不合适、不舒服。我心中的小火苗蹭蹭地升起 ,最后总是以我愤怒 、他委屈的局面收场 。




后来,我慢慢觉察到,他在“刁难人”的时候情绪是低落和沮丧的 ,于是我试图去倾听他:“你好像很不开心 。 ”“嗯”“是鞋子真的不舒服,还是有其他不开心的事情?”他点点头。“你是不是舍不得妈妈,但又不得不去学校 ,心里很难受,却不知道该怎么表达? ”随着哇的一声,大宝哭着扑进了我怀里。




我们要善于观察 ,积极倾听孩子 ,读懂孩子的情绪和行为,才能真正熄灭自己心中的愤怒之火,更有针对性地对孩子进行引导 。




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4. 坚持原则,温柔而坚定




有些时候,我们情绪失控的根源在于:一开始没有坚持原则 ,允许孩子不停试探底线,最后孩子彻底越线了,我们的耐心也被磨光了 ,于是爆发了。




最典型的例子:本来和孩子约好,去公园玩到10点就回家。到10点准备回家,孩子不想走 ,撒娇了一下 ,再玩5分钟,我们一心软答应了 。于是,第一个5分钟 ,又第二个、第三个......孩子丝毫没有要走的意思,而我们着急回家忙其他的事情。拖到10点半,孩子正玩在兴头上 ,我们着急回去,一拉一扯之间很容易就爆发了。




如果从一开始,就温柔且坚定地遵守约定 ,久而久之,孩子不会出现拖拖拉拉的现象,我们也不会看着心里着急发飙了 。




5.要孩子承担自然后果 ,不用惩罚威胁他




很久之前,写过一篇文章—>每个不自律的孩子,背后都受到了这样的错误干扰说的就是这个观点。




不要用惩罚威胁孩子 ,试图消除他不好的行为。美国教育家简·尼尔森在其著作《正面管教》中说:“孩子感到威胁时 ,是不会去判断自己行为的对与错的 。”也就是说,孩子在那时弄不明白不良行为和坏结果关系的。




此时,不如用自然后果法。孩子的行为本身产生了不愉快的体验 ,孩子从事情发展的结果中体验后果,总结因果关系,从而自发修正自己的不恰当行为 。




这时 ,不需要家长过多的干预,更不需要大吼大叫来强调孩子注意后果,他自己能体会的到 。




当然 ,自然后果法应该在保证孩子安全的前提下。




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当然,有些时候没法等孩子承担自然后果 ,再吸取教训。比如刷牙 ,我们不可能放任孩子不刷牙,然后等他蛀牙了再学乖,每天早晚好好刷牙 。




这时 ,可以让孩子了解和认识刷牙的逻辑后果。如果你不好好刷牙,可预测的后果。给他看看蛀牙的照片或者脏牙的照片(孩子乖乖刷牙不难,只要给他看几张图片就够了) ,不用亲身体会他也能知道不好好刷牙的自然后果 。




说了这么多,大家应该明白我的意思。我们和孩子都可以也应该,有和表达情绪。因为爱的产生和表达 ,自带情绪 。




但情绪把双刃剑。也是通过它,我们有可能无意中伤害了孩子。




所以,我们和孩子都要修炼情商 ,管理好情绪,当它的主人,而不是被它所控制 。




川妈说说



发现自己确实很反潮流 ,在喜迎十一前夕 ,其他号都在发攻略、发美图,我偏要来一篇疏导情绪的文章。


我不是不懂大家,而是太懂大家了。经历了史上最长假期之后 ,终于开学了,才一个月他又回来了 。又得陪他出去玩,或者在家陪他玩 ,整整8天......今天的文章算是一个小提醒吧 。放假啦,记得高开高走,一直高高兴兴的。实在不小心被气到了 ,就瞄一眼这里。




拓展阅读

这些行为明明是缺爱,父母却沾沾自喜以为孩子是高情商...




mom看世界:跟着二胎博士妈妈一起学育儿 、看世界;这儿既有我所崇尚的自然生活分享,还有独家的科学课程、阅读课程;来吧 ,养娃路上永远缺个好朋友! 。对啦,目前我在“头条号、公众号”两个平台发布文章,名字均为【mom看世界】 ,欢迎关注。


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标签: 亲子成长  育儿  早期教育 

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